Все мы в какой-то степени одиноки. Но есть некоторые, кому это одиночество даже в плюс. Я наверно отношусь именно к этому типу людей, т.к когда я одна, я могу здраво оценить ситуацию, подумать, что я сделала не так и вообще подумать о своём, без всяких чужих мнений. Но мне кажется, нужно знать меру в одиночестве. Нельзя всё при всё свое свободное время посвещать своим мыслям, нужно отдыхать от них, проводить время с друзьями и близкими, иначе можно загнать себя в угол или довести до чего-нибудь более страшного. 

Люди все разные, бывают такие, которые в порыве мысленном прикладываются к алкоголю… и это приводит к плохим последствиям, таким как зависимость, к примеру. Так ведь и спиться можно, если каждый раз, замыкаясь в себе, брать бутылку.

Лично для меня излюбленным местом моих мечтаний является берег моря. Я приезжаю туда очень часто, под вечер, когда уже стемнеет и там точно никого не будет.Там я могу спокойно сесть и собраться с мыслями, или пройти весь пляж от начала до конца, слушая шум волн. В этом звуке есть нечто особенное, успокаивающее чтоли. Когда смотрю на море, мне так сложно оторвать глаз от него, как будто чарует и завлекает.

Летом, когда жара не спадала до самой ночи, я оставалась до самого конца, смотрела на закат, после пару часов оставалась еще на пляже и ехала домой. Обычно, я оставалась до поздна на пляже с друзьями, а там было очень трудно думать о чем-то личном, поэтому я уходила и прогуливалась вдоль берега, потом возвращалась и снова вникала в реальность происходящего.Словами не могу описать, какие эмоции испытываю, смотря вдаль, на закат. Для некоторых это просто море, а для меня как будто пол жизни… Именно оттуда началась моя веселая история про любовь и именно там она и закончилась, как это не грустно.

Все проблемы, которые у меня были с моим мч, мы решали именно там, все душевные разговоры мы разговаривали тоже там, самые нежные и искренние объятия именно там и конечно же, самые позитивные эмоции тоже там… хоть и слез там пролито немерено, все равно я буду туда приезжать и гулять по местам, где нам с ним было хорошо и комфортно вдвоем, это для меня очень много значит и засело прочно в моей голове.

Если бы у меня была такая возможность, я бы жила на берегу моря, и каждую ночь проводила бы на берегу моря, не считая зимы конечно.

Я безумно рада, что живу в 30 минутах от моря, пожалуй, это второе место, куда бы я возвращалась снова и снова, после родного дома конечно.

я по натуре очень стеснительный человек, но в каких-то ситуациях редко задумываюсь, а что обо мне подумают люди и совершаю совершенно необдуманные и не свойственные мне поступки, после которых обычно ко мне приходит осознание, а правильно ли я поступила?! Но на этот вопрос я ни разу не нашла нужного мне ответа, т.к после таких поступков всегда следовали какие-то последствия и не было времени раздумывать над уже сделанным, нужно было думать дальше.

я редко ввязываюсь в авантюры, но так вышло, что я до безумия люблю это дело, но стесняюсь и часто просто остаюсь сидеть на месте, а потом жалею. Я начала как-то бороться с этим и самое удивительное, у меня это получается. Моя стиснительность отходит на второй план и мной овладевает что-то совершенно иное, я как будто становлюсь другим человеком, сильнее, чем была, умнее и предриимчивее.

Честно признаться, даже когда речь идет о том, чтобы чего-то добиться, или даже кого-то, я в большинстве случаев просто разворачиваюсь и ухожу, не начав даже борьбы.Это ужасная черта моего характера, она мне очень мешает по жизни. Бороться за то что мне дорого, это не про меня, к сожалению.

доверяете ли вы людям, которые находятся рядом с вами?

Лично я, на данный момент, не верю ни единому человеку, с которым я сейчас хоть как-то поддерживаю связь, слишком много предательств и вранья было вокруг меня последние пол года. Это настолько мерзкое чувство, когда тебя предают люди, которых ты считал своими друзьями. Чаще всего ведь так и получается, обижают сильнее те, кого ты любишь и кому ты доверяешь больше всего. А потом ты даешь им второй шанс, потом третий, четверты… а они все равно тебя придают, а ты всё равно остаешься такой же наивной и с надеждой, что люди изменятся! Но такого не бывает, люди не меняются, они остаются такими же, какими были до первого предательства. А дальше они просто играют на ваших чувствах, ищут выгоду для себя и все же находят, потому что вы то прощаете, а не нужно бы. В этом ваша вина от части, от части вина того, кто тебя придает. Ваша, потому что именно вы даете человеку второй и десятый раз попасть в вашу жизнь и заново всё испортить, а их вина, потому что они бесчувственные твари, которым по сути плевать на вас.

Да, во мне говорит злость, меня столько раз придавали, придавали люди, которых я любила больше всего, а что самое смешное, за частую они даже не осознают того, что сделали что-то не так и вам это неприятно.

Но есть один, кому я верю до сих пор, несмотря на своё утверждение выше, я точно уверена, что он меня всегда поймет и никогда не соврет, как не врал раньше.

Я люблю людей, но не тех, кто рядом со мной, потому что рядом не те, не те, кому хотелось бы рассказывать все что на душе накипело, не те, с кем хотелось бы проводить все выходные и все свое время напролет, не те, кто в трудную минуту приедет из любого конца города, и не те, кто в нужный момент сможет поставить тебя на место или пожалеть… Жалость ужасное чувство, но иногда сожаление просто необходимо..

Я всегда открыта для людей, которым я интересна, но я до такой степени открыта, что могу открыться в первый же день знакомства, а потом это обращается против меня, всегда так было.

Моя проблема еще в том, что даже при виде того, как человек не проявляет ко мне интереса, я всё равно думаю, что все изменится… а это не так, нужно жить реальностью, а я живу мечтами и в мире каких-то иллюзей!

Каждый человек имеет право быть счастливым, но не каждый может удержать свое счастье

начинаю писать блог, потому что в какой-то степени не хватает общения, к сожалению это или к счастью... за последний год у меня случилось слишком много всего и мне просто некуда вылить свои мысли, близкие уже устали слушать и просто отмахиваются, а перед сном думать об этом всём тоже не вариант, потом снится всякая ерунда или вовсе не спится, а утром такая *красавица* с синяками под глазами… вообщем вот так вот.

И первое, что хотелось бы оставить раз и навсегда тут, а не в своей памяти, так это воспоминания о том, как я сильно полюбила и с головой окунулась в этот океан чувств и эмоций, это звучит более чем банально, но это так.

Пожалуй, начну с самого начала.В любовных историях я не особо имею хороший опыт, потому что до 16 с половиной лет в голове был один спорт. В конце мая, а точнее 31 вечером, я рассталась с так называемым своим *парнем*, и я решила начать новую жизнь, мне стало так противно всё мужское население, что решила к себе никого не подпускать, хаха, типично для подростков, но у меня это не плохо выходило в течении двух с половиной месяцев пока, я не встретила молодого человека, который далее перевернул всю мою жизнь и отрыл во мне эмоции, которые я никогда не испытывала.

Для начала новой жизни я решила перекраситься в рыжий цвет и пол лета я только и делала, что тусовалась с друзьями, отдыхала и делала то, что я хочу, никому не отчитываясь за свои дела, но как-то раз, были с подругами на пляже, около нас образовалась компания парней, которые занимались street workout-ом. Как и все девушки, мы в шутку распределили себе мальчиков и начались приколы разных типов, потом пошли взгляды, жесты какие-то и тд. Как-то раз придя домой, я заметила, что мою страничку в вк просматривает именно тот парень, который был якобы моим. Я удивилась, лайки за лайками, вот уже и запрос в друзья и первые слова друг другу. Сначала это было весело, для меня он был чем-то новым, тем, кого мне хотелось узнать и на тот момент просто общаться и поменять свой круг людей вокруг меня. Да, мы начали общаться, и довольно много, почти не зная друг друга. На пляже никак не могли найтись, только потом я узнала, что у этого молодого человека не очень хорошее зрение, и мы придумали такую вещь, как: если я вижу, что он смотрит в мою сторону, я сажусь на шпагат (я гимнастка), и это сработало, он увидел и мы долго смеялись, позже, списавшись вечером в вк, обсуждали эту ситуацию и в последующие разы уже подходили друг к другу, обнимались при встрече и даже познакомилась с его компанией. Пляжный сезон заканчивался, и мне не хотелось терять с ним контакт, так как мы были на одной волне, понимали друг друга с полу слова и были какие-то общие интересы, и я проявила инициативу, позвала его погулять. Честно сказать, первая наша прогулка с треском провалилась, мы очень много молчали, я всячески пыталась завести разговор с ним, но он то ли не хотел со мной разговаривать, то ли у него не было настроения, беседа не складывалась, я подумала все, конец, но опять же списавшись вечером я узнала, что всё же дело было не во мне, а в его плохом настроении. Я начала узнавать его все больше и больше, хотя он этого особо то и не хотел, по натуре он такой, скрытный и слишом недоверчивый к людям, особенно к девушкам.

Снова прошло время и он привел меня на свои тренировки, так вышло, что тренер, которая его тренировала, тренировала раньше меня, и так я начала ходить с ним на занятия, после занятий он проважал меня и мы весело ездили домой, подолгу задерживаясь у моего подъезда, разговаривая. Один раз, играя в игру выбери цифру ему попался поцелуй, и после следующей тренировки, когда он провожал меня, я ему об этом напомнила, он вернулся, взял за руку и поцеловал меня в щеку. Позже мне попался поцелуй, долго же я не могла этого сделать, потому что он этого особо не хотел, но мне удалось, и после мне показалось, что ему это даже понравилось… в интернете позже он написал: если будешь так чаще ко мне подходить, возможно я привыкну к этому и мне станет легче это воспринимать. Я так и делала, после каждой тренировки целовала его, мы часто гуляли и много много переписывались, он рассказывал мне секреты своей жизни, а я ему своей, так и начали проводить почти каждый день вместе.

С самого начала он был моим увлечением и у меня даже мысли не было, что я так смогу полюбить кого-то. Шутки шутками с лета, но действительно что-то начало происходить. Это случилось спустя месяца 3 после нашего знакомства. Он сразу же просек тему, но не стал ничего отрицательного говорить, сказал лишь ему не нужны отношения и он не верит в любовь, для меня это стало как будто целью, научить его любить и в последующие дни я стала делать абсолютно все для этого. Мы продолжали целоваться, часто гулять и мило общаться, через какое-то время он пришел ко мне домой, но ничего не было, мы мило провели время и разошлись, сходили на квн ну и так всё шло дальше.Позже я приехала к нему, мы начали смотреть фильм и как это всегда бывает, начались неловкие движения, позже обнялись, потом уже поцеловались и так дальше в обнимку смотрели фильм.Я приезжала к нему почти каждые выходные, мы знали заранее, что это наши дни и специально не строили планов, но в 1 прекрасный день, я как обычно приехала к нему и всё было как обычно, но немного по другому. Наши поцелуи и объятия преобрели более весомое значение и это случилось. Был дикий страх, боль, но я настолько ему доверилась, что всё прошло хорошо. После мне было очень стыдно, а он смеялся и говорил, что все хорошо и все будет хорошо.Так все и шло.

Но мы стали часто ссориться, у меня появилось чувство собственности, ревности и недоверия, я всегда думала, что ему от меня нужно только одно, но он доказывал другое и я верила ему. Еще ссоры были из-за того, что я злилась, потому что у него кроме привязанности ко мне ничего не было, в то время как я была на 7 небе от чувств и эмоций. Уже что-то начали подозревать друзья, даже на тренировке нас подкалывали, но мы скрывались, не хотели просто, чтобы кто-то лез в наши отношения… Каждый раз, когда мы ругались я очень сильно плакала, но он всегда находил такие слова, что я успокаивалась и мы мерились.

Было много сложностей, но удавалось с ними справляться.Я призналась ему в своих чувствах, на что он мне не ответил, но сказал, что будет всегда рядом со мной, но в любовь не верит, но продолжал оставаться рядом, общаться, гулять, я продолжала ездить к нему на выходных и мы всё так же разговаривали по душам и абсолютно обо всем.

Он такой человек, не верующий в искренние отношения, ставил друзей на первый план, а я была на втором, я привыкла, хоть иногда и было обидно, но я с самого начала понимала и знала, на что я подписывалась, когда начинала с ним так близко общаться.На самом деле я подобралась к нему очень близко, даже друзья удивлялись, как мне это удалось.

Проходило время, в мае он должен был улететь на Мальту с друзьями отдыхать, до его отлета мы не виделись неделю, так вышло, мои тренировки, школа, его дела… ну вообщем не удалось. В день отлета было время увидиться, но он посчитал, что друзья ему важнее… мы снова поругались, я в слезы, истерики, он звонил, а я бросала трубки… я не особо помню, что со мной происходило в тот момент, но я чуть не натворила глупостей, я резала руки, хотела просто уйти, но так как я не могу причинить себе боль, даже если очень захочу, я резала так, чтобы просто заглушить боль душевную физической… в итоге я взяла себя в руки и поехала в аэропорт, там я делала вид, что всё хорошо, но по моим заплаканным глазам было всё видно. Он отвел меня в сторону, поговорили на последок, потом ушли на регистрацию, я поцеловала его в губы и он улетел.. 

Эти три недеои были для меня невыносимы… у меня были дикие истерики по ночам, я не спала почти, не ела, я сбросила 8 кг и как на зло, друзья отвернулись от меня, потому что с того момента, как он улетел, я замкнулась в себе. Мне было очень больно, но с этой болью я справлялась одна, гуляла возле моря, уходила далеко и кричала, чтобы никто не слышал, потому что было слишком много боли внутри, била бутылки и просто занималась ерундой… потом меня начала вытаскивать подруга, а после началось ужасное.

Познакомилась с другом этого молодого человека, он, зная что я его очень жду с Мальты начал приставать, даже не стесняясь… к сожалению я не знаю где были мои мозги, но я повелась.Повелась просто потому, что он много говорил о моем мч и мне было что ему рассказать, а не потому что я влюбилась в него, к нему вообще ничего не было, просто он хотел чего-то, а мне было всё равно. Один раз я согласилась провести с ним вечер и поехали к нему, ничем кроме реального просмотра фильма это не закончилось, а он, сволоч, рассказал всем своим друзьям и нашим с мч общим друзям что у нас всё было… и тогда я решила рассказать всё честно своему мч. Рассказала всё, до подробностей, но… он мне не поверил, написал большое сообщение, в конце которого были слова: я больше тебя не услышу и буду дальше идти к своей цели… после этого перестал мне отвечать на мои сообщения, я не долго думая выбежала из дома и поехала к нему. Просидела у него под дверью 4 часа, во время этого мне позвонил наш общий знакомый, поняв, что что-то не то, спросил где я, я ответила, через 5 минут он был на месте, я всё рассказала и мы сидели разговаривали… в этот момент вышел мой мч и немного офигел, увидев меня с ним, конечно же он подумал что-то не то и прошел мимо, я пошла за ним и вот тут мне стало совершенно все равно, что обо мне подумают люди, главное на тот момент было то, чтобы он поверил моим словам и всё у нас стало как прежде.

Это было самое большое унижение в моей жизни. Стоя возле него под дождем, в слезах, я доказывала, что ничего у меня не было с его другом, а он, стоя рядом, сжав кулаки как будто меня не слышал… сейчас я думаю, лучше бы он меня ударил тогда, чем вот так игнорировал… позже, сказав что мне нужно ехать домой и успокоиться, он привел меня на остановку, там снова поругавшись он побежал в другую сторону… КОНЕЧНО ЖЕ Я НЕ СТАЛА СТОЯТЬ НА МЕСТЕ И… побежала за ним. А теперь представьте себе такую картину, холодный дождливый вечер, бежит парень, а за ним в слезах девушка… в конце концов я его догнала, вцепилась в его руку и долго что-то говорила, так мы почти дошли до остановки и снова что-то пошло не так и снова он убежал… я порываясь его догнать поняла, что сил у меня больше нет и я остановилась, а он убежал дальше. К счастью, недалеко жила моя подруга, я пошла к ней, она, открыв мне дверь сразу поняла, что случилось и я несколько часов пролежала у нее, рыдая в подушку, в итоге я всё же поехала домой и там плакала всю ночь. 

На следующее утро он мне позвонил как ни в чем не бывало и мы снова как-то начали общаться, но общались холоднее, чем раньше. Позже я узнала, что появилась какая-то девушка, с которой он начал хорошо общаться. О нас вместе разговоры не шли, всё сводилось к тому, что мы уже никогда не будем вместе, так и вышло, в итоге он сейчас с этой девушкой, а я до сих пор не могу понять, отпустила ли я его, спустя пол года или нет..

Скажу честно, он изменил своей девушке со мной два раза… я не знаю как это назвать, но нам было хорошо в те моменты, после последнего раза я решила, что это слишком мерзко и перестала с ним общаться вообще, прервала все контакты, так продолжалось почти полтора месяца, он всё равно писал мне, я просто не отвечала, игнорировала, потом он успокоился видимо и всё, наступила тишина..

Мне было очень сложно решиться на это, так как я знала, что я его мотивация в спорте, подталкиваю к чему-то новому, он всегда советуется со мной и может вести себя так со мной, как ведет себя дома… а это очень круто, когда человек с тобой такой, какой он есть на самом деле. Мы как две половинки одного целого, мы действительно очень похожи и у нас масса общего, он ценит то, что я делаю для него, верит и доверяет мне больше, чем кому-то еще, а это такая редкость в наше время… и самое интересное… он мне ни разу не соврал на счет других девушек! Но я никогда не пойму, почему у него не было таких же как у меня чувств, если он сам прекрасно понимал, что если бы мы продолжили всё после мальты, он бы ни в чем не нуждался, смешно ведь.

А сейчас мы вновь общаемся, поразительно, мы знаем друг друга уже полтора года, мы столько пережили вместе, плохого и хорошего, несмотря на все наши ссоры, хорошего было в миллион раз больше, он открыл во мне новую меня, о которой я даже не подозревала, я улыбалась каждый день с ним, тянулась за ним, вообщем полное взаимопонимание. Я действительно его любила, наверняка до сих пор где-то глубоко внутри люблю, потому что такие яркие чувства я не смогла потушить, они живы, может не проявляю больше и молчу. но они есть, я это знаю.

Я с улыбкой вспоминаю все что было, все наши приколы и то, чем мы вдвоем занимались.Я приняла это как жизненный опыт, может слишком суровый  и во многом неудачный для меня, но опыт, и надеюсь, не совершу больше таких ошибок, которые совершила с ним. Я благодарна ему за все, абсолютно и не виню ни за что! 

Может даже я буду ждать момента, когда он поймет, и сам решит вернуться, но это маловероятно, жизнь не сказка,  а пока, мы снова отличные друзья, общаемся, и я никак не хочу его терять, это очень дорогой для меня человечек и я не буду портить ему жизнь и лезть со своими чувствами нет, я этого делать не буду.

Я живу дальше, эта вся история вызывает светлые воспоминания, улыбку на лице!!! Мне повезло, что он появился в моей жизни, как свет в конце туннеля, лучик солнца для меня, пример для подражания и огромная поддержка в его лице.

Возможно я ищу в других его, но я на 100% уверена, что такого как он больше нигде нет и лучше не найду. Этот человек лучшее, что со мной случалось в жизни и теперь я его не отпущу, неважно кем он будет для меня в дальнейшем, я всегда буду рядом с ним, всегда смогу бросить все свои дела и приехать, если ему это нужно.

Навсегда останется в моей памяти и конечно же в сердце, там у него отдельное место и никто его никогда не займет.

Любите друг друга, не бойтесь проявлять свои чувства и эмоции, а самое главное, не теряйте любимых людей

*мы оба обожаем море, приезжаем туда вдвоем или по отдельности чтобы подумать, а все ли мы правльно делаем в жизни*